encontré una hoja, esta hoja de una antigua prueba de química...necesitaba escribir algo tal vez nisiquiera se entienda lo que escribiré porque sólo para mi tiene un sentido siendo yo quien vive en estos momentos y esta con un lápiz y una hoja totalmente simple improvisando palabras aquí...ayer fue un día diferente, siempre que salgo a las calles me toca salir sola...ya que no conozco a nadie cerca de mi "nuevo hogar", a veces me pongo a pensar en que tal vez si yo fuera mas simpática con los chicos que se han acercado a hablarme tendría algún amigo, no estoy segura ya que ellos solo son unos tarados que me hablan como torpes que nisiquiera buscan un buen tema de conversación solo gritan cosas tontas y dicen cosas estúpidas...
yo( cambiando totalmente el tema) cuando medito en esas noches oscuras y frías llenas de calma por esas calles tan recorridas pero tan desconocidas me digo a mi misma.." a veces sería bueno no tener que salir a caminar sola, a veces es bueno tener un ""compañero de caminata"" que me acompañe cuando pienso en cosas como las de costumbre"... e salido muchas veces a las calles y todo lo que "veo" es silencio y gente que nisiquiera sabe donde está parada y no tiene ni la menor idea de lo que es una persona relativamente normal.
Pero ayer, el simple día de ayer fue interesante ... pero no todo el día solo media hora, que salí con un "compañero", un compañero de caminata.. no tuvimos mucho tiempo porque el destino quiso que fuera solo eso o mejor dicho mi padre. Pero a pesar del tiempo en que estuvimos mirando las estrellas que en mi mente se hacían cada vez mas claras y formaban figuras que al momento aún no puedo comprender.. pero ese no es el punto.. el punto es que yo lo pase muy bien estirada en el pasto seco mirando el cielo y deseando en algún momento poder ver que hay mas allá ver que es lo que hay mas allá de esas bellas estrellas que cada noche que llego desde las calles miro desde el suelo de mi patio o desde la acera en una calle que nisiquiera se cual es su nombre... las veo y forman cada figura ... una mas hermosa que la otra.. me dicen cosas que no puedo comprender... quisiera si se me da la oportunidad poder ver lo que me espera mi futuro cercano con las estrellas.. para variar me desvié del tema hoy. o mas bien ahora .. estoy en un paseo de la banda donde participa mi hermano pequeño y me he logrado dar el tiempo entre esta diversión y momentos " familiares" para escribir unas palabritas... yo no creo poder estar mas de un día sin escribir ... lo mas seguro es que cuando llegue a casa nisiquiera tendré esta hoja o tal vez la tenga pero no tenga ni la mas mínima intención de reescribirla aquí pero estaré conforme porque al menos la habré escrito... para continuar con el tema pasado ayer salí con alguien que creí que saldría.. nisiquiera llevaba 3 días de conocerlo y ya solo llegue y salí el se ofreció a salir conmigo para acompañarme ... y eso fue muy amable y lindo de su parte porque siempre soy yo quien invita y siempre recibo un no!... caminamos hasta llegar a un tipo de pradera donde había mucho pasto pero estaba seco.. igual eso no me afectó en nada porque si bien pocas veces e estado estirada en el pasto así .. poca atención le puse a eso... nos recostamos en él a mirar las estrellas a hablar de cosas que muchos tomarían como tontas o que serían cosas que no tiene sentido hablar pero me divertí.. porque a veces hay cosas que no puedes decir porque te toman por loco .. o te toman temor... pero eso lo hace la gente que no entiende motivos y se ciega a lo que cree porque generaliza.. te dicen una y mil cosas, pero ayer fue uno de esos días en que dije todo lo que se me vino ala mente y todo fue normal solo deje que hablara la parte de mi que quería hablar .. y fui escuchada .. eso me agrado muchísimo... o al menos aquel aparento que lo hacía , tal vez me mal interpreten, pero eso me da exactamente lo mismo, me encanto salir con él hasta allá donde estábamos y me gustaría mucho volver a hacerlo esas cosas me ayudan mucho, no se imaginan cuanto...
a veces me dejo de lado. y ese fue un pequeño tema que aún da vueltas en mi cabeza.. me di cuenta aunque igual luego lo normal es que lo olvido... que yo debería preocuparme mas por ser yo feliz, a buscar lo que a mi me haga mejor,a tener mi espacio y mi tiempo para pensar solamente en mi
eso es egoísta porque no es bueno pensar solo en uno ..hay que ayudar a todos los que podamos porque en todo momento yo se que alguien necesita de ti... pero si bien cuando me pregunto "¿ y tú.. donde quedas tu?"... yo respondí torpemente "aquí" .. diciendo que no impotaba porque yo estaría bien.. pero al pensar bien las cosas me doy cuenta de que no .. no estaría bien`porque no puedo estar bien estando mal... no creo que eso sea posible.. siempre hay personas que necesitan mi atención .. y yo les dedico mi tiempo y mi atención y no me arrepiento pero tomando una conclusión de lo poco que me conozco... yo creo que jamas podría dejar a alguien atrás si pide mi ayuda..no esta en mi forma de ser . hacer algo tan cruel como eso..lo que de verdad quiero es que todos sean felices .. muchos me dicen que eso no es verdad... no me creen cuando las perdono.. no me creen cuando digo que no puedo odiarlas... dicen que esas son solo mentiras.. todos pueden odiar y eso no es algo que uno pueda dejar de hacer... dicen que no se puede desear el bien para los demás porque lo humanos somos egoístas y tal vez tengan razón ..pero para mi dar amor nunca esta de mas. y es lo que mas tengo para dar...y es algo que todos pueden dar a millones de personas el amor jamás se acaba....me han dicho que es imposible .. nadie puede amar a todo el mundo .... nadie puede cometer el mismo error de perdonar a alguien mil veces, nadie puede no odiar, nadie puede ser así. pero en ese caso me pongo a pensar que tal vez yo puedo ser nadie... y no me molestaría serlo si sirvo de algo siendo nadie....
ayer .. también se dio la ocasión en que yo podría haber muerto.. estaba todo perfecto para que yo muriera.. en cualquier momento podría haber muerto.. si no era por una persona era por un factor... estaba en una pradera extraña y dificultosa.. en cualquier momento podría haber caído y no podría haber otro remedio..
pero en el momento en el que estábamos ahí .. me di cuenta que tal vez yo pienso en dejar esto para ver si encuentro algo mejor para todos y para mi... pero pude entender que no es mi momento.. no es el momento en que me vaya.. yo me iré cuando llegue el momento .. y tal vez lo sepa con mucha anticipación o tal vez sea algo del momento muy inesperado... pero todo se sabrá a su tiempo solo me preocupa el ahora y lo que el ahora tiene para mi y mi felicidad...
(esto lo escribí en el paseo de la banda de mi hermano... en una prueba que aún estaba paseando en mi mochila.. con un lápiz de Telefónica que también estaba vagando en mi mochila) eran app. las 13.. y algo mas
Aritta...
No hay comentarios:
Publicar un comentario